Sumatra Tsunami Cafe (Ep. 10) – Sfatul șamanului: v-a mușcat o cobră? Faceți sex!

„Dacă ești femeie, trebuie să pui spermă pe mușcătură. Dacă ești bărbat, trebuie să pui…înțelegi tu…de la femeie”. Pentru a exemplifica, Johan își băgă o mână între picioare.

– Vrei să spui “secreție vaginală”, Johan? Așa tratați voi tradițional mușcătura de cobră? Cu spermă și secreții vaginale? Tu faci mișto de mine?
– Mă jur că nu. Te mușcă șarpele, bei apă și fugi acasă la nevastă. Sau la soț, după caz. Eu așa am făcut. Am tulit-o la Asmaini. Noroc că eram aproape.
– Şi dacă ești departe, la 3 zile de mers, ce faci?
– Găsești tu pe cineva. Un turist, o turistă, un ghid.
– Adică, dacă în secunda asta mă mușcă un șarpe, singura mea șansă e să mă duc la englezoaica aia care se bălăcește în râu și s-o rog să mă ungă cu…?

(Reporter: John și Marry, cum v-ați cunoscut?

John: Eram în junglă și m-a mușcat o viperă. Am abordat-o pe Marry și am rugat-o să-mi salveze viața.

Marry: Iar mie mi-a plăcut atât de tare să i-o salvez încât am rămas împreună. Te iubesc, John!

John: Şi eu te iubesc, Marry!)

Johan excelează în multe domenii, dar simțul umorului nu e unul dintre punctele sale forte. Cu toate astea, nu puteam să-i cred povestea. Adică da, credeam că fusese mușcat de șerpi – ar fi fost și greu să nu după o viață petrecută în junglă – dar povestea cu leacul tradițional era prea de tot.

– Şi după ce te-ai dat cu treaba aia ce-ai făcut?
– M-am dus la spital și am stat internat o săptămână, cu piciorul cât un butoi.

Câteva adevăruri despre mușcăturile de șarpe

Nu toate mușcăturile de șarpe veninos sunt cu adevărat veninoase. Reptila controlează cantitatea de otravă pe care o injectează. Poate să-ți administreze o doză mortală, o jumătate de doză sau niciun strop de venin (așa-numitul dry bite). Totul depinde de cât de speriat sau flămând este animalul. Poți scăpa cu viață după o mușcătură de cobră fără să implici reprezentați ai sexului opus. Dar la doctor tot trebuie să te duci, pentru orice eventualitate.

Până la apariția sistemului medical modren, oamenii din Ketambe și din alte regiuni izolate ale Indoneziei apelau pentru tămăduire la dukun, vraciul și șamanul local. La 5 ani după ce dispensarul din Ketambe a devenit funcțional, oamenii continuă să meargă la dukun înainte de a se adresa medicului. Care oricum, e mai mult plecat.

Dukun-ii pot fi buni sau răi, ca tot omul. Cei buni dezleagă blesteme, alungă spiritele de pe plantații, tratează dureri de cap sau simple pântecarițe. Cei răi, practicanți de magie neagră, aduc numai belele, după cum vom afla imediat.

Chitaristul blestemat

Pe Aloel l-am lăsat cântând în 2004 și l-am regăsind cântând în 2010.  E neschimbat. Încearcă să mănânce găluștele din supa bakso dar, înainte de fiecare îmbucătură, se oprește pentru o poantă sau un zâmbet. Nu credeam că am să-l mai văd vreodată. După tsunami, pierdusem brusc legătura și eram sigur că prietenul meu murise. Mă găsise pe Facebook într-un final și iată-l, viu și vesel că am venit să-l văd și să cântăm încă o dată împreună, la clubul unde lucrează azi, ca solist vocal al formației Real G. El îmi spunea kakak (frate mai mare), eu îi spuneam adik (frate mai mic).

Fey și Daffu, doi colegi de trupă, se alăturaseră prânzului prietenesc de la colțul străzii. Din vorbă în vorbă, discuția a ajuns la dukun-i și la magie neagră. Cu o fidea atârnându-i în colțul gurii, Aloel îl împunse pe Fay cu bețișoarele de lemn:

– Zi-i povestea cu chitaristul. Apoi către mine: Fay e din Borneo, acolo se întâmplă tot felul de chestii de-astea.

Fay se șterse la gură cu mâneca și trase în piept un aer conspirativ.

“Asta se întâmpla acum câțiva ani, la mine în oraș. Cântam într-o trupă și ne-a venit un tip din Java pe post de chitarist. Le știa bine cu chitara. S-a combinat cu o tipă, s-a culcat cu ea de mai multe ori și pe urmă i-a dat papucii. Fata că nu și nu, dacă te-ai culcat cu mine trebuie să mă iei de nevastă, ăsta nimic. Şi atunci, familia fetei s-a dus la dukun și i-au făcut nu știu ce vrăji.

A doua zi dimineața, tipul se trezește și se duce la baie. Când să facă pipi, ce să vezi! Nu mai avea puță! Îi dispăruse complet, înțelegi? Îl ia cu leșin, se duce să se spele pe față, se uită în oglindă și, când colo, puța îi crescuse în frunte! A plecat înapoi în Java, s-a dus la medici și la vraci, dar n-au avut ce să-i facă. După o lună și-a tăiat venele. Când a venit ambulanța era deja mort. Puța se mutase la locul ei.”

Fața lui Aloel se boțea de la o propoziție la alta. Fără îndoială, prietenul meu frânsese multe inimi și se temea că, într-o dimineață, vrăjile unui dukun malefic îi vor neorândui bărbăția. Reuși să se smulgă din năvodul negru al spaimei doar aruncându-l asupra mea:

– Deci, kakak, vezi, ai grijă ce faci dacă ajungi prin Borneo. Să nu te trezești cu…

…și-și flutură palma în dreptul frunții, simulând o creastă de cocoș.